Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!!

Killar är som golfbollar dom går från hål till hål

Killar är som ciggaretter först tänder man på dom sen suger man på dom sen kastar men dom och tar en ny

Tjejer är som hundar - springer efter pinne efter pinne......

Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
VAGINA AIRLINES: Har bara en ståplats, och tar dej rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan.

Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg.

Killar är som torg: har stånd i alla väder

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen. Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6.

A guy calls into work and said: Boss I cant come to work today, Im sick. Boss asked, how sick are you ? Guys said: Im home fucking my sister, how sick is that ??

Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit, den andra tog för lång sats och hamnade i ån. Alltså: ju större sats desto våtare mus!

Livet är underbart när underlivet är bart.

Uti skogen fanns en lada och i ladan fanns en säng och i sängen låg en piga och på pigan låg en dräng!

I ett hjärtas kammare finns en hammare som bankar till varning när man har lust till parning.

Hälften av jordens befolkning är dumma, skitiga och obildade. Resten är kvinnor!

När jag föddes fick jag välja mellan att vara kanonbra i sängen, eller att ha ett otroligt bra minne. Det värsta är att jag inte minns vad jag valde.

3 skrämmande saker om kvinnor:
1:Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2:Dom blöder 1 vecka utan att dö.
3:De får en man att komma utan att ropa på honom.

Hur många blondinskämt finns det?
- Det är inga skämt, allt är sant.

Varför är det dyrare att få en blondins hjärna vid en hjärntransplantation?
- Den är garanterat oanvänd.

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!

två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
- Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Vad sa norrmannen som fick veta att han hade vaccum i huvet?
Bättre det än ingenting...

Varför byter norrmannen bara blöjor på sina barn en gång i månaden?
Det står 21-23 kg på paketet...

Har du hört om norrmannen som köpte en dagbok där han skrev sina tankar. Efter ett år hade han skrivit första raden...

Vad kallas två celler i en norsk hjärna?
Eftersom risken är mindre än noll, finns inget ord för detta...

En svensk flög luftbalong. Efter en storm visste han inte var han var. Då ropade han till norrmannen:
-Var är jag?
-Försök inte lura mig! Jag ser nog att du är i den där lilla korgen där uppe!

så idag blir det bannemig ett inlägg om jul hehe! är ensam hemma så går och ylar jullåtar och tänkte börja med den stora "julstädningen" och förhoppningsvis ställa fram ljusstakar och hänga upp stjärnor och sånt :D gardiner vågar jag inte fixa med, det får mami göra istället ;)

fan va nice, dh börjar nästa tisdag, tror mitt liv är räddat nu!

 

Det tar 7 sek för maten att passera från munnen till magen. En människas hårstrå kan hålla för 3 kg. Längden av penis är tummens längd gånger tre. Lårbenet är hårt som betong. Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens. Kvinnor blinkar två gånger mer än män. Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står......Kvinnan har läst hela den här texten. Mannen tittar fortfarande på sin tum

Vinn en iPhone 3GS laddad med 1000 kr!

gör som jag och var med och tävla om en iphone + att den är laddad med 1000kr på  ett telia refill-kort!

ni klickar på länken ovanför och läser sedan där vad ni ska göra för att kunna ta chansen ;)

Svar: 5000 st!

det va längesen jag la upp lite roliga småsaker så här kommer några små ;)


An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al Rhazib
-Sex?
-Three to five times a week
-No, no... I mean... male or female?
-Male, female, sometimes camel!
-HOLY COW!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, ANY STYLE!
-Oh deer!
-No, no... deer run too fast


Vet ni varför jultomten har så stor pung?
- Han kommer ju bara en gång om året.


Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Piuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!


En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en
glad hälsning:- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.




Jag svalde en glödlampa. blev lös i magen.


- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Ja, men spring då.


- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?- Det är rulltårta.


- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.


På zoo:- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?



Lars Ström tog en tur med sin nya elbil.
Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.




- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.

just nu kan man tävla om biobiljetter till satc2 plus en kartong full med chips från olw och de är ugnsbakade istället för friterade så de är mycket mindre fett,så det är perfekt för mig som lever på chips :D
så om ni vill tävla klickar ni här !

 

vill ni vinna SATC boxen med alla avsnitt? jag trodde väl de ;) om ni klickar på bilden under så kommer ni till tävlingen! där finns även andra tävlingar på hennes fina blogg om du inte är interesserad av just satc-boxen ;D

Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor inträffar i hemmet?
- Flyttade.

Hur många gånger skrattar en blondin när man berättar en rolig historia för 
henne?
- Tre. En gång när man berättat historien, en gång när hon fått den förklarad 
för sig och en gång när hon förstår den.

Vad sa blondinen när hon blev retad för att hon hade vakuum i huvudet?
- Bättre det än ingenting alls.

Varför står det 17 blondiner utanför krogen?
- Man måste vara 18 för att få komma in.

Vad gör en blondin som inte är i säng före midnatt?
- Ger upp och går hem från krogen.

Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?
- De får inte stoppa något i munnen på en hel timme efter besöket.

Vad är det för skillnad på en Porsche och en blondin?
- Man lånar inte ut en Porsche till polarna.



Hur många blondinskämt finns det?
- Inga, allt är sant!

Vilka fyra ord hatar en man att höra när han har sex?
- Älskling!!... jag är hemma nu!

Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen.. för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån.. för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden.. för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.


Lärarinnan: - Nämn några mänskliga organ som vi har två av -Ögon, öron, lungor, svarar barnen -Kalle svarar: - Pitten! - men, Kalle det har ni pojkar inte två av - Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.


De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: - Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

En man satte in en annons:"Fru Sökes". Nästa dag fick han över hundra brev. De innehöll alla samma svar: "Du kan få min!"