Gabriellas

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!!

Killar är som golfbollar dom går från hål till hål

Killar är som ciggaretter först tänder man på dom sen suger man på dom sen kastar men dom och tar en ny

Tjejer är som hundar - springer efter pinne efter pinne......

Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
VAGINA AIRLINES: Har bara en ståplats, och tar dej rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan.

Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg.

Killar är som torg: har stånd i alla väder

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen. Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6.

A guy calls into work and said: Boss I cant come to work today, Im sick. Boss asked, how sick are you ? Guys said: Im home fucking my sister, how sick is that ??

Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit, den andra tog för lång sats och hamnade i ån. Alltså: ju större sats desto våtare mus!

Livet är underbart när underlivet är bart.

Uti skogen fanns en lada och i ladan fanns en säng och i sängen låg en piga och på pigan låg en dräng!

I ett hjärtas kammare finns en hammare som bankar till varning när man har lust till parning.

Hälften av jordens befolkning är dumma, skitiga och obildade. Resten är kvinnor!

När jag föddes fick jag välja mellan att vara kanonbra i sängen, eller att ha ett otroligt bra minne. Det värsta är att jag inte minns vad jag valde.

3 skrämmande saker om kvinnor:
1:Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2:Dom blöder 1 vecka utan att dö.
3:De får en man att komma utan att ropa på honom.

Hur många blondinskämt finns det?
- Det är inga skämt, allt är sant.

Varför är det dyrare att få en blondins hjärna vid en hjärntransplantation?
- Den är garanterat oanvänd.

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!

två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
- Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Vad sa norrmannen som fick veta att han hade vaccum i huvet?
Bättre det än ingenting...

Varför byter norrmannen bara blöjor på sina barn en gång i månaden?
Det står 21-23 kg på paketet...

Har du hört om norrmannen som köpte en dagbok där han skrev sina tankar. Efter ett år hade han skrivit första raden...

Vad kallas två celler i en norsk hjärna?
Eftersom risken är mindre än noll, finns inget ord för detta...

En svensk flög luftbalong. Efter en storm visste han inte var han var. Då ropade han till norrmannen:
-Var är jag?
-Försök inte lura mig! Jag ser nog att du är i den där lilla korgen där uppe!